гниль и крысы

у меня объективная правда,собранная со всех кончиков языков

разговоры с людьми

пчму я не умею читать мысли?пчму я должна довольствоваться только своими.они мне надоели

разговор с людьми помогает не слышать свои мысли, но при этом в разговоре могут возникать новые идеи

л

никто никого не любит!

любви нет.

есть общее что-то,что делается, чувствуется, нравится, ненавидется

чаще всего я такая

реальность.жестокая реальность.я так её ненавижу!я хочу всех убить.или себя.я не хочу ничего понимать.потому что выхода нет.ходов много.решений много.все они так относительны.все они так лживы.всё на свете ложь.и даже если Вы когда-нибудь держали в руках правду-Вам кажется.эта правда была только для Вас и только тогда.сейчас нет ничего.НИЧЕГО.пустота.впадина)чёрная дыра.и вихрь эмоций,советов,слов,действий,Вы никогда не найдёте правды.никогда.

и тут я начала грустить.

грустить по всем тем людям,которые окружали меня раньше.до Него.по тем людям, с которыми я делала открытия, с которыми я танцевала и просто .просто жила. а сейчас я выживаю, борюсь за своё место(найти бы его еще).это так противно.
все те люди.они родные.были.они прекрасны.я благодарна им.

15 06 2011

нет нет нет.самые золотые люди все же те.те,с которыми общее дело!ценное общее дело!танцы были.были люди.люди - золото!все такие!все люди золото.!

ноющие гнойники

Сегодня я вдруг поняла. Нет, не сегодня, конечно.я Поняла это давно,но сегодня опять это напомнила себе.
во-первых,я предоставлена сама себе.
во-вторых, поддержку могу я ждать только от самой себя.поддержку из вне я никогда не дождусь.
в-третьих,почему то именно сегодня я почувствовала, что все мои действия либо провальные, либо бесполезные. Всё, что я начинаю делать, заканчивается не удачей.
*Не удача-это не тот финал,который я себе рисовала в начале действия.
Конечно я понимаю, что это естественно, но именно вот из-за этого мои руки опускаются, ноги становятся ватными,я иду в магазин, покупаю пойло и заливаю, забываюсь,как будто ничего и нет.Ухожу от реальности...и  наверное я уже далековато ушла от реальности....

я слишком быстро сдаюсь.во мне нет стержня, который мог бы меня вытащить за волосы из этого нудного состояния. где бы мне взять этот стержень, если всё бесполезно.)конечно , да.можно запретить самой себе искать в любом действии смысл....и конечно,да. нужно постоянно кидать саму себя на риск!

Рискуют ведь обычно без смысла, но с целью.При том, что смысл - это то, что сопровождает действие, параллельная касательная действия (сейчас меня убьют математики), а цель - это результат.

вот это вот про смысл и цель - это не правда,на самом деле.я так не считаю.но решила оставить, чтобы может быть когда нибудь вернуться к этому и сделать правильные выводы.

ну а сейчас мой девиз,вновь:РИСКУЙ, не ищи СМЫСЛ в поступках.

каюсь

но это всё,что я могу
и за это я тоже каюсь

я не позитивный человек.я почему то думаю,что всё плохо будет.я не умею верить в доброе, в хорошее, в веселое, в радостное.

мне,наверное,слишком мало читали в детстве сказки....

и вообще,я обещала себе не жаловаться людям.Зачем им это надо,ну правда-не зачем)да и мне тоже не зачем им жаловаться-только разлагать свою веру в себя,которая и так уже превратилась в гумус. Поэтому эту роль,роль сбора моих жалований, будет выполнять блог!

Тут я жалуюсь

мы и иллюзии

а давайте ка не будем заморачиваться о смысле.о том,как лучше сделать.о том,что нас ждёт впереди.о том,как нам жить.давай те ка мы будем просто жить и наслаждаться всем тем,что есть.

не нравиться тебе что-то-встал и вышел.это моя жизнь.и я живу её так,как хочу.
"я знаю всё.я знаю всех.я знаю как правильно и как не правильно."-каждый имеет право сказать эти несколько коротких предложений.каждый понимает всё так,как понимает.разве вы считаете,что можете навязать кому-то свою точку зрения?нет.всё равно эта навязанная идея пойдёт скоро врозь с идеей самого человека.и человек никуда не денется от своей идеи.
Питер гниёт.гниют традиции, морали, устои, правила, здания, мосты, набережные. Всё гниёт в этом городе.самое страшное-люди!они тоже гниют,попадая под влияние города.попадая в него,ты оставляешь все свои надежды - не на что надеяться, не к чему стремиться, разве что попытки сохранить это всё гниющее еще могут быть обречены на успех.но и это тоже не в счет-система сохранения тоже гниёт.а что делать,спросите Вы. никто не ответит вам.
мы можем умереть в любую минуту.нет,не умереть,а сдохнуть.сдохнуть как животные,от бессилия, от безнадёги, от того,что нет цели.этот процесс длиться всю жизнь-попытки найти что-либо стоящее внимания и усилий.но и это может быть лишь иллюзией.иллюзией,составленной тобой.)Но как приятно все же,что эти иллюзии - это не одна иллюзия: у каждого она своя. и живём мы лишь только этими иллюзиями,подпитывая их какими-либо своими действиями,мыслями.укрепляя,укореняя эти иллюзии.но однажды вдруг,а может быть и не однажды,может быть никогда, встречается на пути человек,у которого свои собственные иллюзи.и тогда начинается война."Моральная война".война тысяч иллюзий,миллионов иллюзий,война неправды,война человеческой грязи.
кто святой в этом мире?)Никто!Все не правы,все слепы, глупы...более того,все иллюзорны!Видим человека не такого,какой он есть на самом деле,а лишь ту иллюзию, которую мы сами создали. Обсудить человека значит поделиться с другим своими иллюзиями,своей ложью о человеке.
"ВСЕ ВСЕМ ВРУТ" и никто в этом не виноват.
все мы сдохнем!и лучше бы было это так скоро...на самом деле это всего лишь замкнутые круги.потому что встав с кресла,я поняла вдруг,что хочу поесть,поговорить,надо учиться,надо позвонить туда-сюда.дела какие то.вся эта блювотина держит людей на земле,а не сила притяжения.все физеологические,биологические процессы.вся эта бытовуха,вся эта блювотина.
сквозь густой темный лес мы идём к свету.но все это лишь иллюзия.света нет,есть имя женское Света,а света нет! и свет в конце туннеля-это тоже иллюзия.)
зачем?ответ на этот вопрос тоже иллюзия.
и я не потерялась. я всего навсего строю новую иллюзию.

а то,что так важно,становится без ценным.
без ценным-раздельно!-не важным

а мб забить на эту писанину и возвратиться к простой жизни?
а давайте ка не будем заморачиваться о смысле.о том,как лучше сделать.о том,что нас ждёт впереди.о том,как нам жить.давай те ка мы будем просто жить...

каждый живет как умеет!и это прекрасно!

каждый живет как умеет!и это прекрасно!

попробуй посмотреть на себя глазами людей,в которых ты увидишь свое отражение.а ведь это счастье,помогать людям. стану дикой,буду убивать и ненавидеть людей!

весна 2011

проблема!

смените мне мир,пожалуйста.поменяйте пейзаж и атмосферу.побольше бутирата, мата, шлюх и крови.а вообще, спихните его в тритон в грязную питерскую квартиру с пылью, паутиной и крысами.легко потеряться в реальности - она многогранна.трудно понять что ты хочешь,если тебе ничего не интересно и прекрасные условия для существования.

весна 2011

о вере и о желании

главное не бояться.страх это глупо.тем более вернуться на свои места,да просто вернуться туда,откуда пришел и с чем пришел-нельзя, поэтому даже если порвать, будет уже другая жизнь.так что не бояться.!рвать,метать!)улыбаться и скалить зубы!Впиваться в ледяну воду Невы пальцами замороженными, и ждать.не ждать.НЕ ЖДАТЬ!А исполнять желания)ну и что?!)примитивно и так банально и так антирелигиозно.зато....

войти в воду одной.)

03 2011

опять о вере

надо верить!нужна вера,как внутренний стержень!вера-спасение.фаталисты угроза человеку-тупик.а надо смиряться.смирение в вере помогает держаться человеку, творить, создавать. фатализм и постоянная критика приводит человека в тупик.смирение и вера.в вере уже есть смирение-она предпологает это.верь.и ты 

2011

Гора

На той самой вершине горы,где белый снег лежит вечно, где влажное тепло окутывает твои губы, где есть солнце,заставляющее твои зрачки сжиматься до неимоверных размеров и ты ничего не видишь, опираешься только на твоего внутреннего проводника, где свежий прозрачный воздух заполняет твои лёгкие кристально голубой прохладой, из под снега пробиваются молодые отростки гиеннозелёной травы, где мрази и твари и святые собираются за одним столом для того, чтобы испить из Святого Грааля 38 грамм её кровь и достичь того Священного блаженства, когда все грехи тебе прощаются и мрази становятся святыми,а освящённые оскверняются, попробовав ту сладость, блаженство затаившегося в тебе дыхания... 

15 02 2011

в вагоне метро

Попробуй зайти в вагон метро,встать рядом с дверью,лицом по направлению движения состава,чтобы дул ветер в ебало и жди.Когда поезд разгонится и ветер начнёт дебоширить,закрой глаза и представь:ты стоишь у двери,лицом по направлению движения состава, дует ветер, глаза у тебя закрыты.

Но еще круче:почувствуй скорость! И еще, Представь с какой скорость ты движешься,представь где ты движешься, представь, как ветер почти сдувает тебя,а ты летишь с неимоверной скоростью под землей в Питере, в Лен области, в России, в Евразии, в мире,на земле... 

18 02 2011

я уйду.а он останется.

я уйду.а он останется.останется там же,прежний,неизменный, не поколебимый, мечтательный, грубый и ранимый, очень редко злой, способный поддержать в трудную минуту.Золото.не моё.поэтому я уйду, а он останется)
похожи, но он-Золото,а я не люблю золото.поэтому я уйду,а он останется.

трагедия личности. и зачем ему столько мучений?он сказал,я ничем не могу помочь.поэтому я уйду,а он останется.

но я не имею права рассказывать больше,да я и не знаю.поэтому я уйду,а он....останется.

буду ли я жалеть,спросите вы.попробуйте ответить сами на ваш вопрос,а я просто уйду.

вернусь.я вернусь в любом случае.только... он уйдёт,а я останусь.
а может сейчас я подвела его.?!мб все это лишь паранойя.?!пусть сам ответит на эти вопросы.только чур не обманет.себя в первую очередь)а я улыбнусь и приму его любое решение.

ребенок.ребенок.такие простые,наивные слова,фразы,выражения.многоточий должно быть куча в тексте.я решила-пусть кажется твердыми мои слова,не поколебимыми,как его.

20 02 2011

политагрессия

они наплодили нас,как кроликов,как тараканов и теперь мы им обязаны своей жизнью,теперь мы работаем на них.вкалываем и зарабатываем им деньги,накапливаем их капитал.а они не могут создать нам нормальные условия для нашей зависимой жизни.при этом ,они наградили нас правами,они наградили нас регулировкой поведения,дабы не нарушать ни одного закона "таракана".мы все не в свободе-мы все замкнуты в систему,мы все зависим друг от друга!мы система.а государство создало эту систему.а Мы создали это "государство".!!!!!ужас!!!!!  

Я не буду рожать детей для этой ссаной системы,для продолжения её жизни.это называется "патриотизм"?))рожать детей,для продолжения жизни системы,для продолжения работы своего государства, СВОЕЙ СТРАНЫ,для продолжения процесса накопления капитала!сука государство!

Годы теперь нельзя обменять на авторитет и власть

Интериоризация!переход из вне внутрь.

Бодрийяр!Спасибо

2011

!!!1!!!!1111!1!!1

ахренеть как быстро меняется окружение.люди буквально на месяц задерживаются, а потом уходят)))наверное это замечательно)но иногда ведь так хочеться побыть наедине с тем,с кем ты был на протяжении почти всей своей жизни.) потому что только таким людям ты можешь доверить.ДОВЕРИТЬ)а гораздо проще рассказать что то кому то,а не близкому и знающему тебя человеку.Гораздо приятней обнять чужого,но не родного.но почему то так тянет к родному, близкому.уже такому простому для тебя.

всё хуйня,кроме пчёл!
все всем врут!
Вова всегда прав!

Ещё живы!Ещё живём!

Уже без семи минут второго, а я не могу заснуть.Я объясняю это луной.Огромной,жёлтой,которую я не видела сегодня, но видела вчера.Вчера она была не полная,сегодня полная. В окне напротив соседи выключили телевизор.Он больше не говорит и не показывает рекламу, на которой обычно я "залипаю". Цой,как без него в этот день?!

Переезд.Смена места жительства. "Новая квартира-Новые правила",-так говорят мама и Аня.Только будут ли они все исполняться и блюстись эти законы?! Я не ручаюсь...

Так грустно.Вот понимаю я , что уже целый год в Питере и что осталось мне так мало...так мало жить...почему то это чувство не покидает меня уже год третий.А я всё живу....)

Ещё впереди осень с зимой,а я их не хочу видеть. Я не хочу знакомиться с ними.Осень наградит меня еще одни годом,который я с гордостью, а может и с презрением или с радостью положу в ту сумку, куда люди складывают свой опыт...жизненный опыт.Ведь у каждого есть такая сумка. Ну или тот же блокнот, записная книжка.

Месяц июль наградил меня богатым работанием мозга: думаю,думаю,думаю-весь июль думаю)

Да и всё у меня вроде хорошо в жизни)Не на что жаловаться.Только вот чего я боюсь, что за это хорошее мне ой как дорого придется заплатить.Или это уже не детство и во взрослой жизни нет такого?!

Дочитала книгу, которую читала в конце зимы. Нашла на квартире съемной.Очень она меня тронула. Книга о Питере,точнее о Ленинграде,о блокаде, о жизни людей в блокаду в после блокадное время. Написана она Валентиной Левидовой. (Ой,чихнула я.Походу заболела.(сейчас ведь однозначно кто читает-смеется))).А в книге все закончилось более менее хорошо.

Часы тикают, холодильник работает. Питер..такое настроение даже, не город. Скоро кончится лето!

в сентябре начнется совсем другая жизнь. Кто будет со мной на следующий год? Кого принесет судьба?Кто знает)Даже я, не знаю.

С Аней очень жаль расставаться. Она-моё Я.Даже не второе. Просто Я.Зеркало.Мечтатель.нет, она Фантазерка!Моя любимая!)Знаете как спокойно, когда она рядом? Мне ничего больше не нужно! Мне ничего больше не страшно! А как вдруг она что нибудь придумает! Я буду очень скучной, да я и так скучная. Она у меня самая родная!) Ну представьте себе, всю жизнь, с сознательного возраста, вместе! Всю жизнь....а мы еще живы)еще живём)

Maria Manson 
24 июля 2010 

Богохульство

Бог не ты.Бог не я.Бог не видит нас-он ощущает нас.С завернутыми глазами в белую грязь,сожжеными мылом,он смотрит на нас через душу,боясь проститься с миром.Миром правят собаки,не Бог.Опускаясь в ад и поднимаясь в рай, мир всё еще живёт.Это не мы зависим от Бога.Бог зависит от нас.Если мира не будет,кого Бог будет спасать?!

Бог не ты,тебе не понять.Бог хочет нам что-то сказать.Бог объясняет,ты, увы,ничего не понимаешь.Ты занят своим Я.посмотри сколько здесь таких-до*уя!Никто уже не верит в спасенье. Бог кричит,желает твоего успокоения1. ты же бьешься в истерике, срывая плод на валютном дереве...

1-Бог познаёться через тишину.

Maria Manson 
6 06 2010

дверца на потолке

В небе синем горит звезда. Как много бессильных вокруг меня. Как много красивых и моряков. Никто не увидит своих якорёв. Пламя горит в моих глазах-транслирует кромешный ад. Небыль и правду расскажет Бог. Никто не узнает, когда он умрёт. Вот и рассвет,вот и я,вот и ты. Но что будем делать мы без мечты?! Слабость в сердце и слабость* в душе. Откроется внезапно дверца на потолке

*пусто(12.12.10)

Maria Manson 
13 06 2010

мозг.шторм

Так!Послушайте!ДЕвочки и мальчики!Я заебалась уже ждать,когда появятся цифорки с лева,я заебалась уже ждать,когда всё будет хорошо!Я заебалась уже учить хуевы уроки жизни!
Теперь ваш черёд-просвещайте меня!

На какой хуй нам НТР,если блять облучают нас каждый год ёбаной флюорографией,если блять дорожная пыль оседает у нас в легких,если блять вместо тушёнки мы жрем растения,сука,нахрена тогда было что то улучшать?

Ну и жили мы бы с вами до 32х лет, как в РОссии в 19веке,и питались мы МЯСОМ,правда не так хорошо обработанным,ну и пилы бы мы парное молоко,но и хуй что из больной коровый.в чем нахуй разница???!!!Куда идёт человечество?Нахрена вообще ему куда то идти,если сука можно сбросить пару атомных и всё!ни лечить,ни болеть,ни спать,ни головных болей,ни не знания где найти денег на бухло,иглу,сигарету,девку,кино,макдак и тд....НИЧЕГО НЕ БУДЕТ!

кто мы?откуда?куда мы идём?!П.Т.В.П.!

а что блять в отношении того,что от людей хотят "ДОБРА"?да идите вы нахуй со своим добром!Покажите мне что есть настоящее добро!Хреново общество-"Воспитывать должны родители",А как сука жить,если родители показали,что есть добро,а общество нахуй срёт ему,когда он пытается сделать его!Хуево общество!Ублюдки!НЕнавижу!Уж лучше превобыт и община-там то блять было ОБЩЕСТВО,там то блять была поддержка,там то блять была любовь!

Куча безмозглых отморозков,куча педофилов,гнид,жаб,похуистов!Где блять 17й год?!Где наш патриотизм,где наша любовь к родине?а вот нет блять!Всё просрали!Всё продали!Всё пропили!И добро ваше тоже пропито,суки!

все мы уроды!все мы пушечное мясо!у всех нас есть общие пороки!ненавижу вас педорасы!
БИОПСИХОЗ-Стадный инстинкт!

Maria Manson 
14 06 2010

***

Так иногда охота всех забыть!Всё забыть!И чтобы всё с начала!Чтобы всё новое!Но чёрт....

Я удаляю всё....я начинаю умирать с голоду!Умирать без общения,потому что новым людям я нах не нужен!Потому что новые люди не понимают,когда я говорю им "Я тебя люблю".Они не знают,что я вкладываю.Начинаю объяснять-порят что я-дурак!( Вот чёрт...

Я понимаю что не могу без всех,без всего,без своих и своего!И в тоже время я не могу разговаривать с ними.Не о чем.И странное не уютное чувство!Вот чёрт!

метро.осень 2010

Я еду в метро.Тишина.Слышу только мысли и шум поезда.Погас свет на 3 сек.Поезд остановился."...Площадь Ленина.Финляндский вокзал.Следующая станция-Выборгская......Осторожно,двери закрываются."....
Еду дальше.Опять тишина.Много людей,но не так,как в час пик.Сидят.Стоят.Думают.Сколько людей?А СКОЛЬКО МЫСЛЕЙ?и все они протянуты тонкой леской между друг другом....
Выключился свет на 3 секунды."Выборгская.Следующая станция-Лесная."....
Зашла мама с дочкой....
"Осторожно,двери закрываются."....
Зашла женщина.Уступила место.Сел мужчина.Встала на его место около двери,справа.Едем.Много мыслей.И О ЧЕМ ОНИ ВСЕ ДУМАЮТ?Так странно.Тишина.Молчу.Закрыла глаза.Всё слилось в один желто-серый цвет.Погас свет.Свет загорел.Иду к двери.
..."Лесная.Следующая станция площадь...
Перешла на противоположную сторону.Зашла.Села.
"Следующая станция Выборгская"
Много свободного места.Разговор.
....."Осторожно двери закрываются"
Едем.Меня чуть переместило влево.Нога трясётся левая.Пахнет метро.Читают.Спят.Смотрят в своё отражение.Нет мысли.Погас свет.Унесло вправо.
"Выборгская.".Шум в колонках ..."Следующая станция Площадь Ленина.Финляндский вокзал".

От меня осталось пустое место.Я вышла.

Сентиментальность

Сердце превратилось в камень. Не потому, что оно ничего не чувствует, а потому, что оно тяжёлое. И сейчас я его ощущаю. Ощущаю его вес, его кровь, его боль.
Холодный нож сквозь пальцы не режет, напоминает- пальцы живут отдельной жизнью.Но два из пяти обязательно имеют только одного спутника жизни, два других имеют по одному разному спутнику и одному общему, а один палец имеет двух спутников. И, чтобы каждому пальцу досталась пара, нужно всего лишь соединить руки...Но чья рука будет вторая?!Сердце обожглось настолько, что кровь свернулась и сердце стало тяжелее. Непонятная бездна в животе-черная, без конца. И мысли,мысли, мысли. Надоели эти мысли. Закрыть глаза, вновь открыть и вроде чистота. Только она не белая, а черная. Чистота до черна. Ничего нет, не белый лист, а пустота, которой иногда является чистота.
Перспективы всякие лезут в голову, но ведь опять мысли.
А вдруг я что-то не так поняла? Да ну и пусть. Он ничего и не объяснял, и мне нечего понимать,в общем-то.
Просто он стал смотреть на меня глазами клавиатуры, трогать меня компьютерной мышкой, и мне стало вдруг так приятно, и я вдруг подумала- (а все как-то не правильно надумала, а говорят-перед действием обязательно подумай!) "а почему бы и нет"?! Когда надо было думать просто "нет",без "бы".Ну и что! Опыт, он и есть опыт.
Мысли уже утихли. Только хочется есть и дождь за окном. Кап, кап, кап...Интересно, кто-нибудь пробовал сосчитать капли дождя, которые упали ему на подоконник!...

Maria Manson 
12 08 2010

***

я разлетаюсь на много много кусков.

я не целостна.

я дроблюсь.

мне это не нравиться.

я не могу собраться.не могу быть снова единым.

мои корни уходят глубоко.я обволакиваю ими Питер.я врастаю ими в людей,с которым хотя бы поздоровалась.
я пускаю корни по Питеру.их рубят.без моего согласия рубят МОИ корни!Не имеете права,сволочи!

я представляю из себя хаотично движущиеся молекулы воды, которые сдувает ветром,то в сторону заката, то в сторону рассвета, то к небу, то к земле...

Я хаотична!Я не целостна!Я слепа!И я ничего не чувствую.

Черное дерево, с гнилыми плодами, с ветхими ветками, с грубыми корнями, с желтой листвой лишь на ветке справа....гниль.

я разбилась об камень, что внутри меня. кто то бросил.

я не чувствую гармонии. Дьявол строит мне козни на каждом шагу. Ангелы,обитающие на дереве, давно улетели,ибо я не поливала дерево.Дерево сгнило.

чушь собачья.Знаете почему-потому что не понятно,на каком языке,и что хотят сказать..мы не знаем язык собак.поэтому для нас это чушь.

а я не знаю,чего я хочу.

поэтому я ничего и никого не достойна.
поражая саму себя, я ухожу всё глубже и дальше.все темнее и холоднее.будто в пещеру.я закрываюсь...
по-моему в этом есть что-то не доброе и не хорошее.по-моему я скоро стану собакой,ибо молчу.молчу и не разговариваю.я не умею говорить.я не умею выражать свои мысли.я не умею строить разговор.я не чувствую больше Вас,люди.
пробка вылетела,извините.не могу вас ощущать..а знаете ,как охота...вот сейчас опять это черное каменное дерево.


Maria Manson 
2 09 2010